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Sabotieren Sie Ihre Beziehungen?

Sucht : Sabotieren Sie Ihre Beziehungen?
Sie treffen jemanden, der für eine Weile neu und glücklich ist. Die Verbindung ist großartig, es gibt Chemie und Sex macht Spaß. Du verbringst immer mehr Zeit miteinander und überlegst, ein Paar zu werden. Aber dann hören Sie sofort auf, auf ihre Texte zu antworten. Sie stornieren Termine. Sie vermeiden es, darüber zu reden, Dinge auf die nächste Ebene zu bringen. Ihr Partner drückt Frustration, Enttäuschung oder sogar Wut über Ihr Verhalten aus. Kurz darauf bricht der Partner die Beziehung ab.

Klingt das nach etwas, das dir passiert? ">

Warum wir uns selbst sabotieren

Die spezifischen Gründe, warum jemand Beziehungen selbst sabotiert, sind kontextspezifisch. Jeder Mensch hatte eine andere Vergangenheit: Elternschaft, Kindheit, Teenager-Jahre und erste ernsthafte Beziehungen haben Einfluss darauf, wie wir uns jetzt verhalten.

Einer der Hauptgründe, warum Menschen ihre Beziehungen sabotieren, ist die Angst vor Intimität. Menschen haben Angst vor Intimität, wenn sie emotionale oder körperliche Nähe zu anderen Menschen fürchten.

Jeder möchte und braucht Intimität, aber bei Menschen mit bestimmten Erfahrungen kann Intimität eher mit negativen als mit positiven Erfahrungen verbunden sein, was zu einem "Push-and-Pull" -Verhalten führt, das zu einer Trennung oder Vermeidung von Beziehungen führt.

Die Angst vor Intimität entsteht normalerweise durch schwierige oder missbräuchliche elterliche Beziehungen und Kindheitstraumata (physisch, sexuell, emotional). Der tiefe, eingebettete Glaube an Menschen, die Angst vor Intimität haben, lautet: "Menschen, denen ich nahe stehe, kann man nicht vertrauen."

Weil frühe vertrauensvolle Beziehungen zu Eltern oder Betreuern durch Missbrauch unterbrochen wurden, glauben Menschen, die Intimität fürchten, dass Menschen, die sie lieben, sie zwangsläufig verletzen werden. Als Kinder konnten sie sich diesen Beziehungen nicht entziehen; Als Erwachsene haben sie jedoch die Macht, sie zu beenden oder zu verlassen, selbst wenn sie nicht von Natur aus missbräuchlich sind.

Diese Angst tritt in zwei Arten auf: Angst vor dem Verlassen und Angst vor dem Verschlingen. Im ersten Fall machen sich die Menschen Sorgen, dass diejenigen, die sie lieben, sie verlassen, wenn sie am verwundbarsten sind. Im zweiten Fall befürchten die Menschen, dass sie ihre Identität verlieren oder die Fähigkeit, selbst Entscheidungen zu treffen. Diese beiden Ängste existieren oft zusammen, was zu dem für Menschen mit tiefen Ängsten vor Intimität typischen "Push-and-Pull" -Verhalten führt.

Anzeichen von Selbstsabotage in Beziehungen

Es gibt viele Anzeichen dafür, dass Sie dazu neigen, selbst die besten Beziehungen zu sabotieren. Hier sind einige der häufigsten.

Sie haben immer den Ausgang im Blick

Sie vermeiden alles, was zu größerem Engagement führt: Eltern treffen, zusammenziehen usw. Sie fragen sich immer: "Wenn es schief geht, wie kann ich mich leicht aus dieser Beziehung befreien?" Weil Engagement Ihre Fähigkeit, eine Beziehung ohne finanzielle oder emotionale Konsequenzen zu verlassen, verringert, neigen Sie dazu, dies zu vermeiden.

Sie zünden Ihren Partner an

Gaslighting ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, dessen Ziel es ist, die Realität oder die Erfahrungen der anderen Person zu leugnen. Wenn Ihr Partner zum Beispiel sagt: "Ich bin wirklich verärgert, dass Sie unser Date abgesagt haben", antworten Sie mit einer Antwort wie: "Sie sind nicht wirklich verärgert, es ist Ihre Schuld, die ich abgesagt habe, und Sie versuchen nur, mir die Schuld zu geben es." Gaslighting ist ein Zeichen dafür, dass Sie nicht wirklich glauben, dass die Gefühle Ihrer Partner gültig oder real sind (auch wenn sie es sind).

Sie sind als "Seriendater" bekannt

Ihre Freunde fragen Sie oft, warum Sie sich so oft von potenziellen Partnern trennen oder beklagen, dass Sie sich mit niemandem "abzufinden" scheinen. Sie trennen sich bei den geringsten Problemen von Ihren Partnern, um sich sofort mit einer anderen Person zu treffen und den Zyklus zu wiederholen. Sie wollen nicht als "Spieler" gesehen werden, aber Sie können scheinbar niemanden finden, für den Sie sich engagieren können.

Sie sind paranoid oder extrem eifersüchtig

Sie sorgen sich immer, dass Ihr Partner jemanden hinter Ihrem Rücken sieht. Sie fordern die Kontrolle über jeden Aspekt ihres Lebens und benötigen ständigen Kontakt. Wenn sie Zeit mit anderen Menschen verbringen, ohne Sie, ärgern Sie sich, schreiben ständig eine SMS, erleben Eifersucht und verlangen den Beweis, dass sie treu sind. Sie trennen sich von Ihnen, weil Sie die Kontrolle über Sie haben.

Sie kritisieren alles, was sie tun

Sie suchen ständig nach Perfektion in einem Partner, obwohl Sie wissen, dass Perfektion unmöglich ist. Sie bemängeln alles, was sie tun, von der Art und Weise, wie sie kochen, bis zu der Kleidung, die sie tragen. Es ist unmöglich, Sie zufrieden zu stellen, und Ihr Partner gibt schließlich den Versuch auf und trennt sich von Ihnen.

Sie vermeiden Probleme

Sie verbringen viel Zeit damit, sich davon zu überzeugen, dass die Beziehung perfekt ist, auch wenn dies nicht der Fall ist. Wenn Ihr Partner ein Problem ansprechen möchte, meiden Sie das Thema oder sagen einfach: "Ich glaube nicht, dass wir ein Problem haben, es wird verschwinden." Ihr Partner ärgert sich immer mehr über Ihre Unfähigkeit, sich Problemen zu stellen, und geht.

Du hast Sex mit anderen Menschen

Während in einigen Fällen Sex mit anderen Menschen in Ordnung ist, wenn beide Menschen einer Nicht-Monogamie zustimmen, kann der Übergang von Affäre zu Affäre im Allgemeinen ein Zeichen von Selbstsabotage sein. Sie tun einem romantischen Partner eines der schlimmsten Dinge, die Sie tun können, in der Hoffnung, dass er es herausfindet und Sie verlässt.

Sie reißen sich immer nieder

Du redest immer auf selbstironische Weise über dich: "Ich bin nicht so schlau wie du", "Ich bin nur ein Idiot, warum bist du bei mir?", "Du bist nur bei mir, weil du Mitleid mit mir hast" Dies ist ein Zeichen für ein geringes Selbstwertgefühl, und den meisten Menschen wird nicht gerne gesagt, dass sie jemanden lieben, der wertlos ist. Wenn Sie sich trotz der ständigen Zusicherung, ein guter Mensch zu sein, immer wieder abreißen, geben sie auf und lösen sich auf.

Dies sind nur einige Beispiele dafür, wie Menschen mit Angst vor Intimität ihre Beziehungen sabotieren können. Beachten Sie, dass viele von ihnen missbräuchlich sind: Dinge wie Gaslicht, Paranoia und Kontrolle können der anderen Person Schaden zufügen. Menschen mit diesen Mustern haben ein Kindheitstrauma und wissen nicht, wie sie sich anders verhalten sollen.

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Selbstsabotage beenden

Um der Selbstsabotage ein Ende zu setzen, müssen Sie sich selbst und Ihre Verhaltensmuster genauestens betrachten. Wenn Sie nicht bereit sind, ehrlich mit sich selbst umzugehen und sich allen Möglichkeiten zu stellen, die Sie aus Angst vor Intimität missbraucht oder anderen Menschen geschadet haben, sind Sie dazu verdammt, dies zu wiederholen.

Die Therapie ist der erste Schritt, den viele unternehmen, um ihre Selbstsabotagemuster zu beenden. Ein Fachmann kann Ihnen helfen, Ihr Verhalten zu identifizieren, die Wurzeln Ihrer Probleme zu finden und neue, gesündere Verhaltensweisen zu finden.

Im Allgemeinen sind ein paar Dinge wichtig, um die Selbstsabotage zu beenden.

Was ist Ihr Bindungsstil?

Die Bindungstheorie ist ein Rahmen, der Verhaltensmuster mit intimen anderen erklärt. Die ideale Art der Bindung ist "sicher": Hier haben die Menschen das Gefühl, anderen vertrauen zu können und auch in engen Beziehungen ein eigenständiges Individuum zu bleiben.

Kindheitserfahrungen können jedoch zu ängstlichen, vermeidbaren oder ungeordneten Bindungsstilen führen: Diese verursachen Probleme bei Erwachsenen, die versuchen, starke Beziehungen und Familien aufzubauen. Die gute Nachricht: Sie können mit einem Therapeuten zusammenarbeiten, um einen sichereren Stil zu entwickeln, indem Sie sich Ihren Ängsten stellen und falsche Vorstellungen über Beziehungen beseitigen.

Was sind Ihre Auslöser?

Angst vor Intimität und Selbstsabotage kann ruhen, bis sie durch einen Auslöser geweckt werden. Es können Wörter, Handlungen oder sogar Orte sein. Wenn Sie wissen, was Ihre Ängste auslöst, können Sie sie vermeiden oder bearbeiten, damit Sie nicht mehr ausgelöst werden.

Verwechseln Sie die Vergangenheit mit der Gegenwart?

Eines der Hauptprobleme der Selbstsabotage ist, dass wir uns in der Gegenwart so verhalten, als ob die aktuelle Situation dieselbe wäre wie in der Vergangenheit. Es kann sich um eine Beziehung in der Kindheit oder in der Vergangenheit von Erwachsenen handeln. Das Lernen zu sagen: "Das war damals, das ist heute" kann Ihnen helfen, Entscheidungen zu treffen, die auf der Gegenwart basieren, anstatt blind auf dem zu reagieren, was Ihnen in der Vergangenheit widerfahren ist.

Können Sie über diese Themen sprechen?

Eines der Kennzeichen von Selbstsabotage und Angst vor Intimität ist die Unfähigkeit, über Ihre Gefühle und Ihre Probleme zu sprechen. Sie vermeiden es, über diese Dinge zu sprechen, weil Sprechen Gefühl bedeutet, und Sie möchten vermeiden, diese Dinge um jeden Preis zu fühlen. Indem Sie Ihre Gefühle, Ihre Ängste und Ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringen, können Sie nicht nur die Probleme identifizieren, sondern Sie auch besser verstehen.

Holen Sie sich die Hilfe, die Sie brauchen

Denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu bekommen. Die Suche nach einer Therapie oder einfach nach einem freundlichen und freundlichen Ohr ist der erste Schritt, um sich von selbstsabotierenden Verhaltensweisen in Beziehungen zu befreien. Sei nett zu dir selbst und akzeptiere, dass jeder ab und zu Hilfe braucht.

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