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Angst vor der Aufgabe verstehen

Sucht : Angst vor der Aufgabe verstehen
Die Angst vor dem Verlassensein ist ein komplexes Phänomen in der Psychologie, von dem angenommen wird, dass es auf Verlust oder Trauma in der Kindheit zurückzuführen ist. Diese Angst wurde aus verschiedenen Perspektiven untersucht. Zu den Theorien hinter der Angst vor dem Verlassenwerden gehören Unterbrechungen der normalen Entwicklung der sozialen und mentalen Fähigkeiten von Kleinkindern, vergangene Beziehungen und Lebenserfahrungen sowie das Aussetzen gegenüber bestimmten Normen und Ideen.

Sehr gut / Emily Roberts

Obwohl es keine offizielle Phobie ist, ist die Angst vor dem Verlassen wohl eine der häufigsten und schädlichsten Ängste von allen. Menschen mit der Angst vor dem Verlassenwerden neigen dazu, zwanghafte Verhaltensweisen und Denkmuster zu zeigen, die sich auf ihre Beziehungen auswirken, was letztendlich dazu führt, dass das von ihnen gefürchtete Verlassen Wirklichkeit wird. Diese Angst kann verheerend sein. Das Verständnis dieser Angst ist der erste Schritt, um sie zu lösen.

Warum es passiert

Wir glauben, dass unser Verhalten und Handeln in gegenwärtigen Beziehungen das Ergebnis alter Ängste und gelernter Konzepte ist, die in der Kindheit stattfinden. Es gibt viele Theorien, die versuchen, die Angst vor dem Verlassen zu verstehen.

Objektkonstanz

In der Objektbeziehungstheorie ist ein Ableger der Freudschen Analyse, ein "Objekt" im Kopf entweder eine Person, ein Teil einer Person oder etwas, das irgendwie das eine oder das andere symbolisiert. Objektkonstanz ist das Konzept, dass sich diese Person nicht grundlegend ändert, selbst wenn wir jemanden nicht sehen können.

Dies hängt mit der Idee der "Objektbeständigkeit" zusammen, die zuerst vom Entwicklungspsychologen Jean Piaget untersucht wurde. Kleinkinder erfahren, dass Mama oder Papa zur Arbeit gehen und dann nach Hause kommen. Er oder sie hört nicht auf, das Kind zu lieben, nur weil sie für ein paar Stunden getrennt sind. In der Zwischenzeit entwickelt das Kind ein inneres Objekt oder eine psychologische Repräsentation des Elternteils, das das Kontaktbedürfnis des Kindes in der Zwischenzeit befriedigt.

Die Objektkonstanz entwickelt sich in der Regel vor dem 3. Lebensjahr. Mit zunehmendem Alter und zunehmender Reife der Kinder verlängern sich die Trennungsperioden, die häufig vom Kind verursacht werden, wenn es beispielsweise zur Schule geht oder das Wochenende bei einem Freund verbringt. Ein Kind mit guter Objektkonstanz versteht, dass wichtige Beziehungen nicht durch zeitliche Abstände beschädigt werden.

Die Objektkonstanz kann durch traumatische Ereignisse unterbrochen werden. Tod oder Scheidung sind häufige Ursachen, aber selbst Situationen, die für die betroffenen Erwachsenen relativ unwichtig erscheinen, können die Entwicklung dieses kritischen Verständnisses beeinträchtigen.

Beispielsweise besteht für Kinder mit Eltern im Militär, für Kinder, deren Eltern wenig Zeit haben, sich mit ihnen zu beschäftigen, und für Kinder mit nachlässigen Eltern möglicherweise auch die Gefahr einer Unterbrechung der Objektkonstanz.

Archetypen und Mythologie

Die Mythologie ist voller Geschichten von verlassenen oder abgelehnten Liebhabern, vor allem von Frauen, die sich ganz ihren Partnern widmen, um nur dann zurückgelassen zu werden, wenn der Liebhaber loszieht, um die Welt zu erobern. Einige Psychologen wie Carl Jung argumentieren, dass diese Mythen und Legenden Teil unseres kollektiven Unterbewusstseins geworden sind. Auf einer gewissen ursprünglichen Ebene haben wir bestimmte Archetypen und Geschichten verinnerlicht und sie zu einem Teil unserer gemeinsamen Weltanschauung gemacht.

Wir alle haben auch einen persönlichen Mythos - einen, der nicht mit anderen geteilt wird, sondern tief im Inneren unseres Wesens liegt. Dieser persönliche Mythos besteht aus unseren Interpretationen des Kollektiven Unbewussten durch die Filter unserer eigenen Erfahrungen.

Aus dieser Perspektive hängt die Angst vor dem Verlassensein mit diesen universellen Mythen zusammen, variiert jedoch in ihrer Schwere gemäß unseren eigenen persönlichen Erinnerungen.

Vorerfahrungen

Viele Ängste werden durch die Ereignisse unserer Vergangenheit ausgelöst. Auch wenn Ihre Objektkonstanz intakt ist und Sie nicht von übergeordneten Mythen oder Archetypen betroffen sind, wurden Sie möglicherweise irgendwann in Ihrem Leben aufgegeben.

Bis wir erwachsen sind, haben die meisten von uns einige bedeutende Veränderungen durchgemacht: den Tod eines geliebten Menschen. Ein Freund zieht weg. Eine Beziehung endet. Ein Übergang von der High School zum College zu Ehe und Elternschaft. Obwohl sich die meisten von uns an veränderte Umstände anpassen, kommt es nicht selten vor, dass Sie irgendwo stecken bleiben, während Sie trauern, was einmal war.

Wenn Sie eine plötzliche und traumatische Aufgabe erlebt haben, z. B. jemanden durch Gewalt oder eine Tragödie zu verlieren, besteht für Sie möglicherweise ein erhöhtes Risiko, diese Angst zu entwickeln.

Zeichen einer Furcht vor Verlassenheit

Millionen von Menschen kämpfen mit dieser Angst. In Bezug auf Beziehungen ergeben sich folgende Verhaltensweisen:

  • Sie können sich schnell an nicht verfügbare Partner oder Beziehungen binden.
  • Sie zögern, sich voll und ganz zu engagieren, und haben nur sehr wenige langfristige Beziehungen.
  • Sie können schnell weitermachen, nur um sicherzustellen, dass Sie nicht zu sehr an der Sache hängen.
  • Sie wollen bitte. Bei einigen Frauen hat die Forschung sogar eine Zunahme der Bereitschaft zu unerwünschtem Sex festgestellt.
  • Einmal in einer Beziehung, bleiben Sie, egal wie ungesund die Beziehung ist.
  • Sie sind oft schwer zu befriedigen und pingelig.
  • Emotionale Intimität ist für Sie schwierig.
  • Sie fühlen sich unsicher und der Liebe unwürdig.
  • Es fällt Ihnen schwer, Menschen zu vertrauen.
  • Auf jeden eifersüchtig zu sein, dem Sie begegnen, ist für Sie kein seltsames Gefühl.
  • Gefühle der Trennungsangst sind intensiv.
  • Allgemeine Angstgefühle und Depressionen sind bei Ihnen weit verbreitet.
  • Sie neigen dazu, Dinge zu überdenken und hart zu arbeiten, um die verborgene Bedeutung in allem herauszufinden.
  • Sie reagieren überempfindlich auf Kritik.
  • Sie haben Ärger und Kontrollprobleme unterdrückt.
  • Selbstschuld ist für Sie üblich.

Auswirkungen auf Beziehungen: Ein Beispielszenario

Die Angst vor dem Verlassen ist hochgradig personalisiert. Manche Menschen haben nur Angst, einen romantischen Partner zu verlieren. Andere fürchten, plötzlich ganz allein zu sein.

Um besser zu erklären, wie Personen mit Angst vor dem Verlassen einer Beziehung navigieren können, ist hier ein Beispiel dafür, wie eine typische Beziehung beginnen und sich entwickeln kann. Dies gilt insbesondere für romantische Beziehungen, aber es gibt auch viele Ähnlichkeiten in engen Freundschaften:

1. Sich kennenlernen Phase

Zu diesem Zeitpunkt fühlen Sie sich relativ sicher. Sie sind noch nicht emotional in die andere Person involviert, also leben Sie Ihr Leben weiter, während Sie die Zeit mit Ihrer gewählten Person genießen.

2. Die Flitterwochenphase

Dies ist der Zeitpunkt, an dem Sie sich für ein Commit entscheiden. Sie sind bereit, mögliche rote oder gelbe Flaggen zu übersehen, weil Sie einfach so gut miteinander auskommen. Sie verbringen viel Zeit mit der anderen Person, haben immer Spaß und fühlen sich sicher.

3. Die reale Beziehung

Die Flitterwochen können nicht ewig dauern. Egal wie gut zwei Menschen miteinander auskommen, das wirkliche Leben greift immer ein. Die Menschen werden krank, haben familiäre Probleme, fangen an, schwere Stunden zu arbeiten, sorgen sich um Geld und brauchen Zeit, um Dinge zu erledigen.

Obwohl dies ein ganz normaler und positiver Schritt in einer Beziehung ist, kann es für Menschen mit Angst vor Verlassenheit schrecklich sein, wenn sie es als Zeichen dafür ansehen, dass sich die andere Person zurückzieht.

Wenn Sie diese Angst haben, kämpfen Sie wahrscheinlich mit sich selbst und bemühen sich sehr, Ihre Sorgen nicht auszudrücken, weil Sie Angst haben, anhänglich zu wirken.

4. The Slight

Menschen sind Menschen. Sie haben Schwächen und Stimmungen und Dinge im Kopf. Unabhängig davon, wie sehr sie sich um andere kümmern, kann und sollte nicht erwartet werden, dass diese Person immer im Vordergrund steht. Besonders wenn die Flitterwochen vorbei sind, ist es unvermeidlich, dass eine scheinbare leichte Abweichung auftritt. Dies erfolgt häufig in Form einer unbeantworteten Textnachricht, eines nicht zurückgegebenen Telefonanrufs oder einer Anfrage für einige Tage allein.

5. Die Reaktion

Für diejenigen, die Angst vor Verlassenheit haben, ist dies ein Wendepunkt. Wenn Sie diese Angst haben, sind Sie wahrscheinlich völlig davon überzeugt, dass das Leichte ein Zeichen dafür ist, dass Ihr Partner Sie nicht mehr liebt. Was als nächstes passiert, hängt fast ausschließlich von der Angst vor dem Verlassenwerden, seiner Schwere und dem vom Betroffenen bevorzugten Bewältigungsstil ab.

Einige Leute gehen damit um, indem sie anhänglich und fordernd werden und darauf bestehen, dass ihre Partnerin ihre Liebe beweist, indem sie durch Reifen springen. Andere laufen davon und lehnen ihre Partner ab, bevor sie abgelehnt werden. Wieder andere fühlen, dass das Leichte ihre Schuld ist, und versuchen, sich in den "perfekten Partner" zu verwandeln, um die andere Person am Verlassen zu hindern.

In Wirklichkeit ist das Leichte höchstwahrscheinlich überhaupt kein Leichte. Einfach ausgedrückt, manchmal tun Menschen einfach Dinge, die ihre Partner nicht verstehen. In einer gesunden Beziehung kann der Partner die Situation als solche erkennen - eine normale Reaktion, die wenig oder gar nichts mit der Beziehung zu tun hat. Oder er ist verärgert darüber, spricht es aber entweder mit einer ruhigen Diskussion oder einem kurzen Streit an. In beiden Fällen wird eine einzelne wahrgenommene leichte nicht zu einem dominierenden Einfluss auf die Gefühle des Partners.

6. Der Standpunkt des Partners

Aus der Sicht Ihres Partners scheint Ihre plötzliche Persönlichkeitsveränderung von außerhalb des linken Feldes zu kommen. Wenn Ihr Partner keine Angst vor Verlassenheit hat, hat er wahrscheinlich nicht die geringste Ahnung, warum sein zuvor selbstbewusster, entspannter Partner plötzlich anhänglich und fordernd handelt, ihn mit Aufmerksamkeit erstickt oder sich ganz zurückzieht.

Ähnlich wie bei Phobien ist es unmöglich, aus Angst vor dem Verlassensein einfach zu sprechen oder zu argumentieren. Egal wie oft Ihr Partner versucht, Sie zu beruhigen, es wird einfach nicht ausreichen. Schließlich könnten Ihre Verhaltensmuster und untröstlichen Reaktionen Ihren Partner vertreiben und zu dem Schluss führen, dass Sie am meisten Angst haben.

Strategien kopieren

Wenn Ihre Angst mild und gut beherrscht ist, können Sie sie möglicherweise in den Griff bekommen, indem Sie sich einfach über Ihre Tendenzen informieren und neue Verhaltensstrategien erlernen. Für die meisten Menschen wurzelt die Angst vor Verlassenheit jedoch in tief sitzenden Fragen, die sich nur schwer alleine lösen lassen.

Professionelle Hilfe ist oft erforderlich, um diese Angst zu überwinden und das Selbstvertrauen aufzubauen, das erforderlich ist, um Ihre Gedanken und Verhaltensweisen wirklich zu ändern.

Obwohl es wichtig ist, die Angst selbst zu behandeln, ist es auch wichtig, ein Zugehörigkeitsgefühl aufzubauen. Anstatt all Ihre Energie und Hingabe auf einen einzigen Partner zu konzentrieren, sollten Sie sich darauf konzentrieren, eine Gemeinschaft aufzubauen. Niemand kann alle unsere Probleme lösen oder alle unsere Bedürfnisse erfüllen. Eine feste Gruppe von mehreren engen Freunden kann jedoch eine wichtige Rolle in unserem Leben spielen.

Viele Menschen, die Angst vor Verlassenheit haben, geben an, dass sie sich nie als "Stamm" oder "Rudel" gefühlt haben, als sie aufgewachsen sind. Aus welchen Gründen auch immer, sie fühlten sich immer "anders" oder getrennt von denen, die sie umgaben. Aber die gute Nachricht ist, dass es nie zu spät ist.

Unabhängig von Ihrer aktuellen Lebensphase ist es wichtig, sich mit anderen Gleichgesinnten zu umgeben. Machen Sie eine Liste Ihrer aktuellen Hobbys, Leidenschaften und Träume. Dann finden Sie andere, die Ihre Interessen teilen. Es ist zwar richtig, dass nicht jeder, der ein Interesse teilt, ein enger Freund wird, aber Hobbys und Träume sind ein hervorragendes Sprungbrett für den Aufbau eines soliden Unterstützungsnetzwerks. Wenn Sie an Ihren Leidenschaften arbeiten, stärken Sie auch Ihr Selbstvertrauen und Ihre Überzeugung, dass Sie stark genug sind, um mit dem fertig zu werden, was Ihnen das Leben verspricht.

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